碧水芳馥
減少自我的執念
情商低的人共有特徵是永遠沉浸在自我的邏輯中，按照個人的經驗去處理理解問題，自我意識太強，就像一堵牆封住了通向別人心靈的道路。比如我和老公聊天，我說前半句，後半句還沒說完呢，他就做出了斷言，實際上要是聽完後面，和他理解的完全不是一碼事。所以，在人際關係中，要少去想“我就是這麼認為的”，多考慮“他是怎麼想的”，放下對自我的執念，才能更清楚地看到別人所要表達的東西。
尋找到適當的榜樣
什麼都需要學習，更需要適當的榜樣。同樣一句話，一件事情，多看看別人是怎麼處理的，門道自然就看出來了。先是模仿，慢慢發現規律，總結經驗，最後就變成了自己的東西了。不會，就要學，最怕的是自己不行，還覺得別人會說話是有心機，大忽悠，那就沒救了。
提高修養
情商高的人基本上也都是有修養的人，因為修養好，所以說話謹慎含蓄，辦事穩妥周到，對自己不能理解的事情也都能保持寬容和理解。前幾天有人在微博上問我，說自己為何總是願意揭穿別人的矯情，不揭穿自己難受，揭穿了別人難受，也想改，改不掉，怎麼辦？其實這既是情商問題，也是修養問題。情商修煉到最後，終究會成為修養，不會講話沒關係，不講傷人的話。看見別人與自己不同之處，如不能理解，也會一笑置之。
瞭解自己在一段關係中的位置
這特別重要，你是男朋友就應該知道女朋友對你的期望和要求是什麼，你是女朋友也應該瞭解男朋友的好惡，在兒媳婦的位置上也得知道婆婆最好敬而遠之，不適合掏心窩，表演親如母女，心裡話要留著回家和親媽說。這就好比你去當臥底，你首先要知道自己是什麼身份，你的職責和任務是什麼，你才能做到不穿幫。知道自己說什麼做什麼都要恪守自己的本分，就不會做出女朋友說自己燒到39度多，自己還覺得真牛逼的可笑事情了。
學會求助
譬如，我和朋友說想去買平時隨便戴戴的小項鍊，朋友告訴我我打算去的那家不好，她喜歡去品牌店裡看附件，我的反應可能會有：
1.我覺得她好炫耀，語氣冷淡下來
2.我不喜歡品牌店裡的風格，並直接說“可是我覺得裡面的不好看啊”
以上兩種反應實質上都是本能的去拒絕，但是朋友不管是用什麼語氣說，她的初衷總是想給我提供更多的她覺得好的選擇，所以為何不愉快地表達感謝呢？
也許我的有些朋友看起來喜歡炫耀，或者非常主觀，但其實他們只是想分享他們覺得好的東西給我，或者分享他們的想法，而且既然認為是朋友，就必定有讓我十分欣賞的性格/才能，對吧。
同理，在覺得需要幫助的時候，大可以向朋友求助，不管對方是提供援助或是沒有，都表示理解，不要一個人死扛。
真誠待人
曾經是很典型的“事不關己，高高掛起” out of sight, out of mind的人。後來逐漸發現，這是因為沒有用足夠多的真誠去對待朋友。如果在朋友生日的時候會十分煩惱該送什麼禮物的話，在某種程度上就說明了關心或許不夠。當我真的用心了，發現幫朋友挑選生日禮物簡直太容易了，因為我很清楚朋友喜歡/需要什麼。譬如有個朋友提到過她面板很乾，那麼我會考慮送保溼的護膚品；有個朋友特別喜歡奧特曼高達等等，那麼我會考慮送變形金剛周邊等等。
有很長一段時間裡會覺得“個人的事情就該個人完成”，非常反感別人因為完成不了自己該做的事情而來打擾我；但是現在會覺得，可能每個人都有每個人的難處，如果不需要我花許多精力又能幫上忙的話，何不拉一把手呢。這也是下一個感悟的起點。
寬容待人
每個人都會有長項和弱項，尤其是一個小組合作的時候，或許組員不能完成份內工作，或許完成的質量很差還需要自己重新趕工，就在前一陣我還為此極其惱火煩躁過，覺得我沒必要容忍其他人的能力不足。但是仔細思考一下，每個人的成長經歷不一樣，所擁有的資源也不一樣，如果對方確實努力了，但是由於暫時的成長經歷不足、視野不夠開闊，那就嘗試去理解他、鼓勵他。
善意是很容易能被感覺到的，相比暴躁地說”你怎麼做得這麼差啊再好好改改！“，善意鼓勵地說”做得不錯哦，我覺得還能再加點讓它看起來更好的內容“顯然更容易被人接受。
這和說客套話假話的區別在於：是否從內心肯定了別人的努力、嘗試去理解別人。
尊重他人意願
這是針對以上三點的一個控制量。因為很多時候，當你真的很想幫助你很關心的人的時候，你可能會覺得他/她做得決定簡直太糟糕了讓你到看不下去的程度，你一定會很想拉他/她一把，甚至恨不得幫他做決定算了。有段時間因為類似的事非常煩惱。這也是被朋友點醒的一點：我不能強把自己的意願加到別人身上，我只能把我認為有用的分析、理解告訴他，無論他做了什麼決定，我剩下能做的只能是接受和尊重。
這其實也和許多小孩紙包括我自己小時候對父母的感覺類似吧，可惜的是：
第一，我不是對方，我覺得好的不一定對方覺得好；
第二，即使對方將來可能會後悔，那也是個人成長必經的道路，得對自己的決定負起責任來。
