天榮君
以前網上有個段子：當他喜歡你的時候，你就算什麼也不做，你都是對的，可當他不喜歡你的時候，你站著是錯的，坐著是錯的，連呼吸都是錯的。在這種有可能連呼吸都是錯的境況下，你要做的事情是儘可能地從對方的角度思考，起碼不要招人煩，儘可能去營造舒適的對話環境，然後再去建立雙方的共同區域，這樣再走一些暖心路線。
網友情感諮詢：
我今年27歲，結婚差不多兩年了而且孩子已經9個月。我的家庭條件還可以，大學畢業後曾做過專案助理，現在暫時在家帶孩子。老公今年29歲，中專後出來工作之後一直賣手機，現在開車。他的家庭條件比我好一點，基本情況差不多，主要是我家比他家多一個女兒。
去年懷孕幾個月後我一直沒有工作經常想讓老公陪自己，老公怪我懷孕經常玩手機，夜晚鬥氣玩手機看影片不睡覺，吃飯也吃得少。我不時挑起事情吵，他基本不會主動吵也不愛主動說什麼。去年8月，他剛去完短遊，我發了很多\/信問他煩他，然後他刪我\/信。之後我作死大吵回去我媽家，雙方家長都知道以後勸我們不要吵。後來在我媽生日那天，他陪我回我媽家吃飯。我逼問他以後是不是都不加我\/信、對我不好等之類，他最後跑走。那時候我已經懷孕8個多月，當天回家後他就開始分房睡到現在。
從去年到現在，我也不時簡訊問他煩他，有時候他會選擇性地回覆。我想他關心我，不過兩人已經越走越遠，現在基本零交流。我們和他父母一起住，紙尿片奶粉基本是他父母給錢，而他不怎麼給錢我，除非我主動問他，大概就給過一次。他要供車，賺的也不多。孩子基本都是他父母、我父母和我照顧，他基本不理。以前每次都會陪我產檢，現在連孩子生病都是叫他媽陪的。而且我們有問題很少當面說，因為之前分房睡之後基本每月或者一個半月都會控制不住和他大吵一架，連他父母都知道了，所以我怕再當面說會有衝突，也害怕他父母多想。造成現在我們基本不會當面說話，甚至他生病也只是自己解決不會跟我說。
談戀愛的時候他會主動約我，一個月兩次或者一次，但是他不愛主動說話也不主動親我，他說他以前都不會主動親人。以前\/信基本逢問必回，聊天多過見面，但是很少打電話。談了一年半以後結婚，結果新婚沒多久就造成現在的局面。其實問題是不是我造成的？我是不是應該去工作？我是不是不應該再主動發信息跟他說話？
（婚姻情感維繫的關鍵：從對方的角度思考問題）
情感專家陳浩回答：
雖然你們目前的溝通情況非常差，但是還是有修復挽回的地步的，關鍵是你能使用好以下兩個工具，從對方的角度思考問題。
一、共同區域。簡單來說就是在夫妻關係非常差的情況下儘可能地建立更多雙方的共同區域，你要學會去理解他的興趣和生活。從你的描述來看，你對你老公是沒有什麼瞭解的，除了他之前在賣手機，現在在開車以外，你對他的世界還了解什麼呢？要構建更多的共同區域就要了解對方，例如他對某件事情感興趣，你不一定要假裝喜歡但你要了解。你說“他鬥氣玩手機、看影片”，那他看的是什麼影片？玩手機玩的是什麼？他的興趣點是什麼？一對好的夫妻肯定會有大片的共同區域，雙方會有很多的共同話題，而你們現在連話題都沒有。
二、暖心路線。我經常會讓來訪者做15件暖心的小事，而且這15件事情是滿足對方的需求的，不是你自己想當然的。
這兩個工具很有意思，但是你在用的時候千萬不要走歪了。它們使用的前提是要有基本的同理心，察覺對方真正的需求，真正地理解對方。
另外還要學會無壓力的溝通，比如你老公開了一天車回來，你跟他說“我給你做了飯，你吃不吃？你到底吃不吃？”人家不吃，你就跟他說：“你看我給你做了飯，你不吃，你這個狼心狗肺的東西！”這就不叫暖心了，這是糟心啊！所以，要理解對方真正想要的是什麼，不是你自己的一意孤行、自己的瞎琢磨，這樣給對方造成更大的壓力，反而就更不好了。
