黃土星馳
有很多結婚的網友都會覺得自己的老公不像新婚或者戀愛時，一如既往的愛自己疼自己。其實有這個疑惑的網友不在少數，因為從佳言的來訪者來說，有很多人當初找到佳言就是希望能夠修復婚姻。所以佳言婚姻諮詢師就來分析一下為什麼婚後老公沒有之前那麼的愛你疼你。
網友情感諮詢：
我和老公相親認識後懷孕生子結婚現在一年多，他28歲、175、142斤；我26歲、167、105斤、顏值匹配。
家庭環境因素關係一直以來很單純加上小女生心裡不成熟，他當時臉皮很厚不懼我的拒絕而一再追求，我覺得不錯可以考慮，同時追我的有幾個經濟條件很優厚的我也不動心，認為愛我疼我才是我要的，後來懷孕我就和他領證結婚了。
懷孕的時候我老公也是很疼我。現在孩子八九個月，我發現我老公並不是我想的愛我疼我的那樣，因為他在外地開店，孩子快生產的時候我回老家待產到現在我們都是異地的，之間爭吵過很多次原因是我老公太不體貼也沒有關心，可以幾天不打電話\/信沒訊息的，你生氣了委屈了和他說，他就說忙沒有任何解釋和說哄我的話。
剛新婚認識才一年多，本該新婚燕爾的我在他這裡就是單親媽媽＋寡婦。他不會和我說他的工作生活開心或者不開心，也不會關心我的日常。找他溝通他覺得這樣根本沒問題是我太會抱怨。而且我們現在連架都吵不起來了，因為你說再多他不回。
一直以為他是男人粗心或者還沒進入婚姻中丈夫的角色，只要我多努力讓他明白這一切就好了。他要我孝順他爸媽而他自己卻連稱呼我爸媽一句爸媽都沒有，理由是沒住一起。他要去賺錢而我就應該留在家帶孩子別去打擾他。
反正在婚姻裡他從來沒覺得他自己有什麼問題，我和他爭吵從來都是我的問題。ps:我老公做朋友很大氣而做兒子很孝順，懷孕時在他身邊也對我照顧有加的，做什麼也會聽從我的意見，我也不知道為什麼現在全部都沒了。
老師我想讓孩子擁有有和諧的爸媽和正常的夫妻關係。
婚姻諮詢師解答：
看這文字感覺到了一個模式，你在要求而老公在逃跑，你感覺失望吵架而老公再次逃跑，然後你很生氣很憤怒繼續指責而老公繼續逃跑。彷彿進入了一個迴圈不斷上演。如果繼續這樣下去情況就會更糟糕，需要打破這個模式來建立積極的互動方式。我想從幾個方面來說明：
第一：你需要調整一下預期。
感覺你的心態還停留在戀愛階段而非婚姻階段，想的都是他疼你愛你所以現狀讓你不滿和失望。生完孩子後男生的想法是我們是組成了家庭，我要賺錢養家而希望你能夠給我支援、照顧好家庭並理解我養家的不容易，你還停留在原來的戀愛心裡肯定會存在衝突的。所以你自己也需要成長起來，他賺錢養家那你學習負責家庭。
第二：降低自己的焦慮情緒。
你們所處的階段是婚姻生活中壓力非常大的一個階段，而且你們還是從戀愛一下子過渡到懷孕結婚生孩子，沒有過度階段是對你對你老公都是非常大的考驗。
能感覺到你也在努力但很多事還是無法應付，所以你感到很焦慮。你要突然從享受戀愛的小女孩一下子變成母親，要呢很快適應這個轉變非常不容易，別給自己太大的壓力、照顧孩子很辛苦，你需要讓自己的狀態好起來才能更好的應對婚姻中的問題，如果忙不過來可以尋求家人的支援和幫助。
降低你的焦慮和壓力水平來讓你的情緒狀態平靜下來，這樣老公也不會覺得見到你就有壓力，沒有誰願意面對整天的抱怨和指責，所以想要你老公更親近你需要停止抱怨，梳理你對他的要求有哪些來尋求正確的溝通方式（下面說）。
第三：當然你也需要考慮到你老公的需求。
雖說孩子是你在照顧但他和你一樣承受著很大的壓力，他在為這個家賺錢也是希望你們過上好的生活，因為時機不同了需要他現在結婚養孩子，這些都是需要實實在在的經濟支援，他不能再像以前一樣花很多時間寵你愛你，因為他更多的要承擔起家庭的責任。
如果可以和閨蜜說的就找閨蜜，如果自己壓力大也學會偶爾讓婆婆幫忙照看一下，自己尋找些機會放鬆。帶著孩子也可以尋找些樂趣，把孩子可愛的時候拍成照片和影片，這樣老公疲憊的時候看到也會是很大的安慰吧，想到可愛的孩子和賢惠的老婆，有時間也會想要回家陪陪你們。
第四：溝通方式的問題。
有些時候不是你的錯而是你們的互動方式，是讓彼此距離越來越遠的原因。
你的表象情緒是生氣而深層情緒是失望，因為你期望他能夠關心你、噓寒問暖、能夠多些時間陪你，可你去指責他只會讓他更想逃跑到安全的地帶，因而就更達不到你想要的結果了。所以你要學會正確的表達自己來得到自己想要的結果。
老公我是第一次帶孩子，我有很多擔心害怕，也有因為不熟悉而手忙腳亂，我的心情也會煩躁，你不理我會讓我更加難過和害怕，你可不可以晚上忙完了打個電話給我跟我說說話，只有你能給到我支援和鼓勵，我理解你很忙但是除了你我都不知道找誰了。
第五：似乎異地增加了你的焦慮。
可以安排一些共處時間如你去老公那邊。然後分開的時候一起協商一些協議，比如說在忙的時候也給你迴應溫柔的迴應，每天睡前安排半個小時交流，你也可以答應老公有話好好說商量而後去解決。
最後想說的是夫妻關係中常見的模式，一個扮演指責方（積極追求者）而一個扮演防衛方（逃避退縮者），形成一個追一個逃雙方都很受傷的狀態。
改變這個關係模式需要指責方能夠降低自己的攻擊程度，表達自己內心真正的感受、難過或者恐懼等，這樣退縮的那一方就不會感受到指責和攻擊，看到你的害怕他不會覺得自己做的不好，被否定被要求而是感覺到你需要他，這樣他才會更願意靠近。然後指責方會獲得正向回饋進一步獲得滿足，從而形成正向互動模式
