金山繼峰
元宵節剛剛過去，“白色情人節”即將到來，這些日子裡，有情人成雙成對，單身的朋友也在期盼得到一個完美情人，那麼大家覺得怎樣的愛人才是“完美情人”呢？不得不給大家的粉紅夢想潑點兒冷水，不僅不同的夢想對應著你不同的內心需要，而且即使是心中的“完美情人”，也不一定真的適合你唷。
“霸道總裁愛上我”？
在控制與被控制中尋找自我價值
關於“完美情人”你的第一個夢想是什麼？很多人的回答是“高富帥且只迷戀我一人”。
聽起來很耳熟是嗎？灰姑娘與王子的故事，在現代都市童話中被改寫為“總裁愛上草根女孩”，看看這些年來收視率高的那些偶像愛情劇，從《流星花園》裡的道明寺，到《千山暮雪》的莫紹謙，到《來自星星的你》裡的都教授，到《步步驚心》裡的雍正，到《何以笙簫默》的何以琛。
這些男主角都很相似：帥——顏值很高，帥得養眼；高——身份家世高貴或者智商能力驚人；富——不是含著金鑰匙出生就是個人奮鬥已經完成原始積累。
這樣還不夠，最重要的是：他們對全世界美女都不大搭理，冰塊臉只對你一個人融化，非理性只對你一個人敞開，他像存天理滅人慾一樣不近女色，唯獨對你一片痴情。他是所有人為之仰視的男神，唯有你能看到他內心深處的創傷或者柔軟，並且牢牢把握，只要你需要，他總會恰到好處地出現，不管你多麼平凡。
夢想不一定要照進現實，但不妨思考一下，這種雙方背景差異極大——或者直接說，這種對方資源遠遠超過己方資源的愛情，究竟意味著什麼？
一些情感專家從兩性繁殖的差異導致的遺傳本能來分析性別與擇偶策略——簡單來說，她們認為，因為遠古時代男性無法確認自己的後代血緣，所以傾向於廣泛尋找交配機會，以增加自己基因傳播的可能性，也就是說遺傳因子讓男人天生花心；而女性的問題是孕育與撫養後代的成本高昂，所以傾向於尋找具有撫養後代的資源以及共同撫養後代的意願的長期配偶，也就是說為了養娃跟生活，遺傳因子讓女人天生就更看重“能一起過日子、過好日子”的“現實”。
所以你看，具有生存資源“高富帥”和具有共同長期生活意願“只迷戀我一人”的條件結合體，這成為夢中情人簡直是太合情合理了。但是慢來，要知道資源配置總是相對平衡的，這樣的愛情理想，或許暗示著我們的潛意識中認為自我價值不夠高，只有透過控制或者被控制才能實現親密關係。
肯定有讀者不滿意了——這是什麼話？那些偶像劇裡的“霸道總裁”們本來就是設計出來滿足女性無限膨脹的YY幻想的，拿他們做完美情人模板怎麼能叫潛意識中自我價值不高？應該是自信爆表到沒有自知之明才對嘛！
那麼，究竟是什麼人才會樂於在“白日夢”中尋找心靈慰藉呢？通常都是自認為在現實生活中絕對不可能實現夢想的人吧——先不提這一點，重點是，愛好這一口的，一定會強調“他不管多男神多優秀，對所有人不屑一顧，也只對我一個人好，把我捧在掌心裡，無限疼愛。”
現在看出來了嗎？這樣要求的人，她並不相信自己足夠強大，能夠得到幸福，而是一定要在對伴侶的絕對控制，以及伴侶對自己和對他人態度的差異中尋找信心與安慰，如果不是萬人羨慕的愛情，就無法滿足她們焦慮的心靈，只有當別人都仰視的那個目標來捧高自己，才能獲得心理上的滿足與幸福感。
如果真的擁有了這樣的情人，可以想象，這種控制與被控制的遊戲會不斷迴圈變本加厲，最後一方的暴虐與另一方的遷就失衡，關係破裂還是小事，心理上的貽害才是大麻煩。她看不到自己內心的虛弱，而會把“錯誤”投射到對方身上，她會憤怒地問“為什麼你變了？你以前不是這樣的”，也會悲傷地宣佈“愛情輸給了現實”——把問題推給外界、推給他人，然後自己以受害者的身份哭泣是最簡單的方式，但能真正解決問題嗎？
不學會用平等開放的方式享受親密關係，即使在小說裡，也會波折重重呀。
“女王與忠犬”？
選個男朋友，還是養條狗
同樣是看偶像劇，也有許多觀眾愛上的是男二號——誰叫男主角跟女主角實在太糾結，折騰來折騰去一點兒小誤會也能磨上四十集，期間還要淋個雨發個燒撞個車什麼的。哪裡比得上男二號溫柔體貼隨叫隨到？吶……說起來，前些年的男二號往往是不羈浪子腹黑反派，用來襯托男主角的溫柔敦厚忍辱負重，現在好像風尚反過來了，男二號們個頂個的是暖男，幽默系的、長兄系的、竹馬系的、陽光治癒系的不一而足，這大概也反映偶像劇主體觀眾群的口味變遷吧。
扯遠了，說回來。話說如果你真的得到了一個“有求必應、隨叫隨到、笑臉相迎、不需要時自動消失”的情人，下來的日子怎麼過？
在搜狐上看到一篇文章，也談這個問題，文章提問說，當你用“有求必應、笑臉相迎、隨叫隨到，不要時自動消失”來要求伴侶，你是否想過對方的需求？你需要以何種回饋反贈與他方能達成關係的平衡？在愛的互動中，是激發了你們的互相付出，還是強化了你的一味索取？這樣的親密關係會給你的人格帶來哪些改變？
存在主義哲學家布貝爾認為，人與外部世界有兩種性質不同的關係，一種是“我與你”的關係， 在這種關係中，每個人都具有他自己的內在的意義世界，“我與你”關係的特點是發自兩個人內心的友誼——我和你兩個人都是主體，我們互相同情、互相信任、互相理解。另一種關係是“我與它”，本應是人與物的關係，一旦被拿來大量取代“我與你”的關係，人性就趨於毀滅。而想要一個俯首帖耳的完美情人的女人們，往往把愛人當成了物，把親密關係從“我與你”變成“我與它”，最終兩人之間趨向冷淡。
對了，挺多年以前有部港劇叫《完美情人》，講的是女主角的愛犬“穿”成了一個男人來與她相處，忠誠、瞭解、陪伴、遷就、在她需要時不離不棄，在她沮喪時及時慰藉。所以你看，如果你對情人的要求不過如此的話，那麼不如養條狗。
愛情應該是兩個自我邊界很完整的人在一起，戀愛中的任何一方，一旦不斷犧牲自己，不斷妥協，沒有個性邊界，甚至於自我放棄，那麼“我”就不復存在，愛也不可能長久。換句話說，“女王與忠犬”型別的愛情，不但難以長久，而且同樣會給雙方的人格帶來扭曲。
男人心目中的“完美情人”是這樣的
前面聊的是女性心目中的完美情人問題，那麼男人心目中的完美情人呢？國外一家雜誌近期做了問卷調查，在與數百名男士暢談他們理想的親密關係後，蒐集了以下的“男人宣言”。相信當女人瞭解男人在兩性關係上所面臨的掙扎後，愛情也將更令雙方感到滿足。
●“當我提出她使我感到壓力時，她能夠欣然接受，而不指責我吹毛求疵或不愛她。我希望她能夠依我們討論的方法將彼此關係拉近。”
●“她能承認自己也有自私的一面，我不是唯一以自我為中心的人，她自己對於愛情的付出也有限，甚至有時她只是利用我去滿足她的要求；此外，我也不希望她潛意識裡隱藏著一些對男人的刻板印象及負面感覺。”
●“她知道溝通應該是雙向的。當我們爭執後能平靜地討論原因，我希望她知道我的激烈反應有部分受她影響所致。我不希望被指為是‘有問題的一方’或‘不懂如何愛人’。”
●“她愛的是真正的我，而不是她幻想中完美的我。我不希望自己只是去滿足她的浪漫幻想，因為我知道現實並非如此，結果可能會令她更失望。”
●“她不會因我或我們的關係而犧牲她身邊的其他事物；因為她這樣做，會使我感到被迫付出多於我願意付出的。換句話說，我希望我所愛的女人能夠了解：當我付出比她期望的少，不一定是我的錯。”
●“她能夠容許我有自己的意見，不會認為我的意見不當，而強迫改變我。當碰到問題時，她能夠與我並肩作戰；當我們發生爭執時，她能夠視它為一種拉近彼此距離的溝通方法，而不會認為我提出問題是在找麻煩。”
●“她不會過分要求我超越自己的能力去令她快樂。我也不希望她改變自己來迎合我，並希望我為她的犧牲負責，她不要只告訴我對我們的關係有任何不滿，而是要提出一些如何改善的方法。我不希望老是得猜測她的想法，現在她是否不高興？當問題出現時，被告知它的存在是不夠的；我更希望她與我一同解決問題。”
●“我也許是比較自我的人，但我不希望我的動機被誤會；更不希望當我有甚麼做得不恰當時，就被認為是不重視這份感情。”
●“她能夠給予我所希望得到的；而不是她希望我得到的東西。”
●“她不會過分高估或低估我，我只是一個普通人——有優點亦有缺點，我跟她一樣也有脆弱的一面。”
