蒼風晨璐
在某一個時刻，也許是憤怒、也許是緊張，也許是恐懼——讓你的大腦一片空白，短暫失去了思考的能力，特別是和親密關係的伴侶吵架的時候，任由自己去做出一些非常愚蠢的事情。過後又不得不去收拾這些爛攤子，為我們做出的蠢事所帶的後果買單。原因很簡單人的大腦中有兩套系統，分別負責處理情緒和思考。這其中前者的處理速度遠遠快於後者。因為情緒的本質是一種應激反應。我們接收到外界的強烈刺激導致激素水平的劇烈變化，從而產生一系列的感覺和應激行為就是情緒的整個過程。
在這裡我們要引入一個ABC法則，這裡面A代表事件，B代表信念，C代表情緒。一般在出現衝突的情況下，我們會認為事件A直接影響情緒C。
比方說老公回家後不理人，直接奔去書房玩遊戲了，那這個時候我們認為，老公的這個做法讓我很憤怒，於是我們開始爭吵並指責對方的不是，希望能夠獲得對方的迴應和體諒，可惜在不好情緒的控制之下往往是適得其反。那麼真正的情況是，當事件A發生的時候引起情緒C的，其實往往不是事件A，而是信念B。
回到剛剛的事件當中，老公回家玩遊戲這其實是一件非常小的事情，可你的信念系統會對這件事件有一個反應。
比方說他居然沒跟我打一個招呼就跑了，他是不是不關心我，我為這個家付出如此的多，他對我都沒有付出和迴應的嗎？這種事是不是似曾相識，如果有相似的情況發生，那麼希望下面的解決方案能夠幫到你。
1、最好的衝突管理就是沒有衝突。
當事件發生的時候，不要讓你的猜測把事件複雜化。玩遊戲和關不關注你其實並沒有直接的因果關係，所以當你不再用錯誤的信念系統去猜測的時候，就可以讓你的情緒平復下來。
2、最簡單的方法，永遠告訴自己：先別衝動，倒數十下再說。
情緒往往是瞬間急劇上升並在短時間內到達一個頂點。只要捱過了情緒上這個頂點，高漲的情緒就會開始回落。所以當你察覺到到達情緒頂點的時候，告訴自己先等一下。
無論你是憤怒，還是緊張、激動、羞愧，永遠不要在自己最衝動的時候做出任何行為或者決定，先停下自己的一切行動，在自己的大腦裡默數十下再說。
大多數情況下10秒後，你就可以開始進行理性的思考了，並且你通常會對剛才的狀態感到震驚，會很慶幸用了10秒約束住了自己。
這個方法需要平時有意識地進行鍛鍊，將其內化為你自己的一種本能的條件反射。
也許今天的同事無意間說了一句話，讓你有點不快先別回答，先在自己的心裡默默從1數到10而後再說話。直到將它內化成自己的一種習慣。
3、轉移注意力。
當你很擔心某件事情或者你很生氣的時候，可以轉移注意力去做別的事情或者想別的事情。
比如說你跟男朋友或者女朋友因為意見不合要吵架的時候，那你可以想一下，你們之前做什麼事情是最開心的。比如想一下兩人去吃美味的午餐，或者出去運動出一身汗，複雜一點的可以從做太極、瑜伽、到簡單的深呼吸、敲手指、身體導覽等等，嘗試讓自己放大下來。
4、換角度思考當時情景。
例如有時候走在擁擠的路上，冷不丁的會被撞一下，有些朋友這時候就會有些生氣。出現的憤怒情緒往往沒有介入太多的情境因素，這時候我們如果能將注意轉移到事情相關的一些線索，比如看到撞自己的人在趕公交車，或者是一個身體有殘疾的朋友沒控制好，這時候就會自發從另一個角度看當下的事件，就不會出現憤怒。
5、你不是英雄，別人也不是反派。
實際上只要你把一個團體或者個人“惡魔化”，那麼你本身就在推動一種對抗，對抗的結果自然是要有一方以失敗告終。
例如朋友可能會開一些稍顯過火的玩笑，這時候就可能有些生氣，雖然我們知道這些話觸及了讓我們不高興的事情，可又明白這些話是玩笑，但是別人可能不知這樣會使你真的會生氣。
人們習慣把別人的“不良”行為和他的人品掛鉤，這裡面隱含了一個事實就是我是“好人”，我只會做正確的事，而我做的事情，一定能得到觀眾的理解。而他是“壞人”，他所做的事一定會得到懲罰。
不知什麼時候開始在人們的觀念裡，“不吵架”就等於高情商了。在吵架的過程中，你能學會一種識別他人情緒變化的能力，方便自己在發現對方情緒失控時及時評估危險能夠隨時脫身。即所有的對話，都應該建立在對對方的觀察上，而不是推翻對方的論點。
吵架後大多數人的反映是：道理我都懂但是我就是做不到。一旦情緒上來誰都難剋制。
情緒問題是每個人在成長過程中都要經歷的，擁有良好的情緒管控能力是衡量一個人涵養與成熟的標誌之一。而解決這個問題的關鍵是當你情緒不對時，你需要清醒的意識到發洩所帶來的後果；並且做好承擔這個後果的準備。
