宗室英才
大家都說婚姻是愛情的墳墓，今天我要大家享的是，一對新婚夫婦在婚後不懂滿足對方需求而產生無數衝突甚至對婚姻生活徹底失望的故事。故事中，你可以清楚認識到婚姻與戀愛的本質區別、學習如何更穩妥地進入一段婚姻，希望能給你帶來成長。
一、相愛容易相處難
琪琪與阿勤是生長在小城市裡一對小夫妻，琪琪是銀行櫃員，阿勤是程式設計師，兩人都是24歲，各自大學畢業以後就透過親戚的介紹而走到一起。因為兩人外表長相都不錯，而且兩人還挺多相似之處：思想單純、感情經驗不多、家境相當、都是獨生子女、對生活也沒有太高的追求、都想平淡過日子……
兩人可謂一見鍾情，沒聊多久就確立關係，雙方父母也都挺高興。剛在一起時，由於阿勤工作地離家較遠，兩人基本一兩個星期才能見一次面，平常就透過\/信和電話卿卿我我，也感覺頗為甜蜜。兩人以這種相處了半年就決定領證結婚，而阿勤因為要籌備婚禮，乾脆把原來的工作辭掉，等婚後再找一份離家近的工作。
俗話說得對：相愛容易相處難。只要兩個人在一起，即使再平凡的生活，也會有數不清的矛盾。
領證後第一件大事，就是裝修婚房。
因為琪琪在銀行工作比較忙，而阿勤待業在家，於是裝修的主要責任就落在了阿勤身上。但阿勤有一個很大的性格特點——做事拖拉。
尤其是裝修房子這麼複雜的工作，對於毫無經驗的阿勤來說更是任務艱鉅，所以進度就一直拖著。但琪琪卻是個急性子，眼看個把月過去，居然才剛選定裝修公司，但具體方案、價格、選材等等都沒定下來。所以她天天催著阿勤，催促多了兩個人都煩，相互都有了怨言，開始出現小爭吵。
好不容易透過兩家人的共同努力，裝修正式開工，沒多久卻因為阿勤的一次監督疏忽，導致裝修出了一個大差錯，需要返工重做，進度再一次被拖延。這一次琪琪忍無可忍，認為完全是因為阿勤不上心造成的，於是兩人大吵了一架。
更糟的是，衝動的琪琪覺得吵架不解氣，於是直接發朋友圈指責阿勤辦事不力、靠不住。本來感覺有點理虧的阿勤，對於琪琪這樣的行為感到很沒面子，於是也直接在琪琪的朋友圈回覆反擊。
本是小兩口的內部矛盾，卻無緣無故升級到社交層面，讓\/信裡的親戚朋友看了個熱鬧。而且雙方父母都對對方產生了不滿：琪琪家覺得阿勤辦事不牢靠;阿勤家覺得琪琪脾氣太大不留情面。
二、婚姻是愛情的墳墓，這句話是真的嗎?
那一次矛盾，差點令小倆口放棄裝修直接離婚。但畢竟還是不捨，而雙方家長也多次好言相勸，還是把婚事順利辦下來了，兩人住進了新房。
新婚燕爾，本應是甜蜜的二人世界，卻絲毫感受不到。小倆口反倒經常因為家務誰做、錢誰管、晚飯吃什麼、週末去哪玩等雞毛蒜皮的瑣事兒經常吵架。
甚至很多吵架的原因，連琪琪自己都記不清了。但積累的不滿確實越來越深，琪琪埋怨阿勤遲遲不願找工作;阿勤埋怨琪琪不懂孝順自己的父母。
本來以阿勤的性格並不喜歡吵架，但琪琪的情緒比較不穩定，一旦出現矛盾就想透過吵架的方式解決，甚至會摔東西發洩，久而久之阿勤也受不了，也忍不住反擊。吵架越來越多，快樂就越來越少，甚至連性生活阿勤都不太感興趣了，這更讓琪琪懷疑阿勤是不是外面有人。
結婚不到一年，兩人無數次產生離婚的念頭。阿勤曾在爭吵中脫口而出：我真後悔沒多談幾次戀愛再結婚!如果能重新選擇，我絕對不會和你結婚!本想簡單生活的琪琪，腦子裡常不自覺地想：難道婚姻果然是愛情的墳墓嗎?
三、戀愛和婚姻確實是兩碼事
這小倆口其實並沒有產生不可調和的矛盾，他們只是遇到了年輕新婚夫妻中常見的問題——沒有分清戀愛和婚姻的區別。而這兩者，確實有很大的區別：
1、戀愛只需要兩人共同經營感情，而婚姻還需要兩人共同經營生活。
顯然，琪琪和阿勤作為獨生子女，都還不具備經營自己生活的經驗和能力，更別說共同經營兩人的生活了。生活必然是瑣碎的，各種家務事始終要有人處理，處理不好自然就會影響生活體驗。
2、戀愛只需要有親密感、依賴感、新鮮感就能維持，而婚姻還需要有責任感、規則感、信任感、安全感等等。
在戀愛中，琪琪和阿勤雖然見面不多，但每天聯絡也十分親密，難得的見面也有新鮮感。但婚後因為沒有建立相應的責任感與規則感等等，婚姻自然不穩固，戀愛期間建立的親密感也很快被耗盡。
3、戀愛是兩個人的事，而婚姻是兩個家庭的事。
戀愛是兩個個體的親密結合，不一定需要雙方家庭的聯絡。但婚姻是兩個家庭的結合，婚後兩人需要與自己家庭和對方家庭保持一種適當而複雜的關係，是非常難的。而琪琪在婚後沒有注意經營與阿勤父母的關係，只想過二人世界，導致阿勤認為琪琪不懂孝順自己的父母。
4、戀愛只需看到對方的優點，而婚姻需要包容對方的缺點。
戀愛往往是因為被對方的優點而吸引，婚姻卻是因為能包容與理解對方的缺點而持續。每個人必然有優點與缺點，哪怕一個人身上的某種優點，在某種時候都會變成缺點。
所以婚姻雙方必然需要具備包容心。但因為前期缺乏足夠深入的瞭解，琪琪對阿勤的拖拉散漫顯然無法包容，而阿勤對琪琪的急性子和壞脾氣也無法忍讓。
四、如何避免讓婚姻成為愛情的墳墓?
婚前應該做些什麼，才能儘量避免與琪琪類似的遭遇呢?其實並不難，可以從以下幾點努力：
1、程序把控：最好把戀愛的時間把控在1~3年，才能充分了解對方的性格、喜好、生活習慣、社交圈子等等，並且與對方的家庭成員積極接觸、保持良好聯絡，這樣不至於戀愛太久而產生厭倦感;
2、同居試婚：如果實在因為某些原因而需要儘快結婚，那麼也要安排2~3個月的婚前同居，或者叫“試婚”，期間完全以夫妻關係相處;
3、婚前約定：婚前需要針對婚後的經濟規劃、權責分工、大事決策機制、衝突管理模式等等方面做多次、詳細的溝通，並且做約定，以此為婚後生活制定大的原則和方向;
4、觀察手賬：無論是婚前婚後，雙方都可以準備一個小本子，日常相處中多觀察和記錄對方的優缺點，並且時常反思：
對於對方的優點自己可以如何回報和認可?
對於對方的缺點自己準備如何接納和包容?
對自己的優點自己將如何保持和發揚?
對於自己的缺點又準備如何努力克服和改變?
五、需求被滿足才會產生愛意
琪琪與阿勤在戀愛期間可以享受到簡單的快樂，卻在婚後找不到婚姻給自己帶來的價值和意義，各自的需求都不能在對方身上得到滿足，失望與怨氣必然會產生，自然就過不下去。再一次，因為某件小事而爭吵的兩個人，又在朋友圈上互懟了起來。
阿勤已經認定琪琪不會改變，兩人繼續走下去也不會有好結果，於是他堅定地提出：趁兩人還年輕，還沒有孩子，趕緊離婚。然而，每一次的故事都反應出一個現象：女人對於感情，總是比男人更難割捨。
琪琪終究還是害怕真的離婚，她也認識到自身存在的問題，也知道自己確實表現得太過火了，同時她也認為兩個人還有愛，只是不懂表達。因此，她想嘗試挽回。
雖然我認可她挽回的想法，但我也必須先讓她看清目前的狀況。所以我向她提出一個尖銳的問題：你說你們之間還有愛，那你覺得現在的自己，有什麼值得丈夫去愛呢?
琪琪自然回答不上來，因為單純的她像大多數女孩子一樣，認為愛是無緣無故、卻自然而然產生的，有愛就能在一起。而從沒想過，愛是因為自身需求被另一個人恰當滿足、並且還想繼續從對方身上得到滿足而產生的。
於是，從這一點著手，我開始幫助琪琪嘗試挽回：
1、“需求滿足清單”
幫助琪琪分析清楚目前的關係格局和挽回可能性以後，我給她佈置了一個重要的作業。讓她準備一張白紙，縱向對摺，然後仔細回想兩人在一起的種種相處經歷，然後在紙的左邊列出阿勤為了滿足自己需求所做的事情;在右邊列出自己為了滿足阿勤需求所做的事情。
她用了一個多小時的時間，儘量寫出了所有能回憶起的細節，忽然發現阿勤其實在這段關係中為她付出了不少，比如：儘量從工作的地方趕回來陪她、常送她喜歡的小禮物、即使很困也陪她聊天到深夜、婚後承擔大部分家庭開支、對她父母不錯等等……
相對而言她卻沒為阿勤付出太多，卻還總對他發脾氣。以前她覺得這些都是理所應當，但現在她明白，阿勤確實找不到太多理由繼續愛她，反而對阿勤更加不捨。
2、從“戀人”轉變為“妻子”
當戀愛轉變為婚姻，首先會產生角色轉變，而每個人的角色決定了其行為規範。所以琪琪在婚後首先要明確自己不再是阿勤的“女朋友”，而是“妻子”，同時她也是公公婆婆的“兒媳婦”。這兩個角色就決定了她需要做出相應的行為。
在還沒正式離婚的情況下，我建議琪琪先與阿勤分房3個月，作為冷靜期與觀察期，如果3個月後琪琪還沒有改變，再辦離婚手續。冷靜下來的阿勤思考過後也接受提議，但對未來並不看好。因為兩人已產生隔閡，所以琪琪的妻子角色並不能完全履行，例如不能有親密接觸、不能太頻繁溝通、不能要求對方做事等等。
我也只能讓她儘量在不讓阿勤反感的情況下，承擔起本該做的家務，嘗試為他付出。另一重點，是嘗試做好媳婦的角色。所幸公公婆婆也並不想小倆口離婚，婆婆也十分支援琪琪挽回。於是，我根據琪琪公公婆婆的性格特點，指導她做為一個媳婦應該如何與他們良好相處。
3、區分自己與對方的需求
做了一段時間的嘗試以後，公公婆婆方面的反饋很不錯，常誇讚琪琪確實變懂事了。但丈夫的反應依然很平淡，對於琪琪的努力表現得毫不在乎。琪琪覺得自己已經付出了很多，但看不到迴應，於是逐漸洩氣。有幾次，她忍不住走近阿勤的房間，質問他能否和好、能否恢復同房，但都被拒絕。
我告訴琪琪，阿勤的拒絕是正常的。因為和好、同房、原諒、認可等等都只是她的需求，而不是阿勤的需求。在這期間，她需要先儘量滿足阿勤的需求，才能考慮如何讓阿勤滿足自己的需求。而阿勤當時最核心的需求，是獲得尊重、安靜的自我空間、觀察她的改變、感受她的付出。
人的需求是會不斷髮展的，當一個階段的核心需求被滿足，心中才會產生更進一步的需求。
4、恰當的努力總能獲得回報
心態擺正後，在琪琪繼續的堅持以及公婆的幫助下，阿勤逐漸開始迴應琪琪的付出。他會迴應琪琪對他工作的關心、穿上琪琪送他的衣服、對琪琪做的飯菜提出反饋意見、也不抗拒琪琪的靠近，在跟父母的聊天中也坦誠表示看到琪琪的改變。此時我知道時機已經成熟，因為兩人的愛在重新流動。
於是，在我的鼓勵下，琪琪在某天晚上，藉口自己房間的空調壞了而去阿勤房間睡，阿勤果然沒有拒絕。這對因隔閡而許久沒有親密接觸、而重新感受到對方的愛與接納的小夫妻，緊緊抱在了一起，纏綿一夜……至此，琪琪最初挽回婚姻的目的已經達到，也真正明白到婚姻不是戀愛，更應該悉心經營。
所以後續的諮詢中，我更多是教她如何管理自己的情緒、如何及時覺察並更加高質量地滿足丈夫的需求。雖然她還需要在未來的生活中不斷練習，但起碼他們倆都開始感受到婚姻的價值和意義。
琪琪的故事，就此告一段落。故事雖平淡，但呈現出絕大多數人都會在感情路上遇到的問題。
藉此故事再次告誡大家——世界上沒有無緣無故的愛，愛是因為自身需求被另一個人恰當滿足、並且還想繼續從對方身上得到滿足而產生的結果。懂得這一點，婚姻便不會成為愛情的墳墓。
