雨婷mio
我們都希望如果決定走進婚姻，那麼就希望是一輩子。可是能走一輩子的婚姻都不是那麼的容易，這就需要雙方的努力去經營兩個人的婚姻。有時候婚姻是可以走得更遠更久的，但恰恰是因為一些不好的心態而導致婚姻破裂。
1、堅持“我是對的”
有些人是屬於比較固執的，若進入婚姻之後還不願放棄自己的一些想法，或者接受一些與自己完全不同的看法，是很難和別人一起經營好婚姻的。我是對的”是對婚姻關係最具有殺傷力的心理模式，但這是開啟婚姻致命傷之門的鑰匙。這一關過不了是看不到自己的其它任何問題的。
要想經營好夫妻關係的話，伴侶雙方都必須要脫離開他們的原生家庭。假如有一方堅持：“我的家庭很好，為何你不按照我家的方式來生活?”“我們家的方式是最好的方式。”這在夫妻關係中就是毒藥。
當兩個人結婚也是跟伴侶的家庭結婚了，這意味著我們必須要去敬重、愛自己選擇的伴侶。只有這樣的婚姻才可能走到最後。
針對這個“我是對的”致命傷，時刻要記得：有效果比有道理更重要。對錯與有效果比起來，我們明白其中的孰輕孰重。
“你有你的想法和方式，我有我的想法和方式，你不同意我，我也不同意你。我們可以一起探索彼此都贊同的方式，而不必爭執誰對誰錯”。
夫妻之間可以很不同，但是依然可以很相愛。
2、“託付”心態
託付心態是對婚姻關係最有殺傷力的心理模式之一。“託付”就是把照顧自己甚至原生家庭的責任交給另一個人。託付的一方常常因為心理而完全停頓下來，再沒有成長提升，當有一天忽然幡然醒悟過來，明白事情的嚴重時雙方的差距已經望塵莫及了。
有託付心態的一方對伴侶有過度依賴的情況，這樣的關係並不是成熟理性的關係，這種過度的依賴性更接近於親子之間的關係，而不是成熟的成人之間的關係。一方對自己的伴侶過度負責甚至願意去承擔伴侶整個原生家庭的負擔，這種做法會阻礙一段關係的成長。
正確的心態是：雙方都有足夠的能力照顧自己的人生。而兩個負責任的成熟理性的成年人在一起，兩個人可以相互支援、相互滋養、相互激勵、共同成長，從而出現一些獨自一人不能獲取的成功和喜悅。
3、不願分享“內心感覺”
在婚姻關係中一個人的情緒常導致爭吵或使得兩個人的關係疏離，更危險的是一些夫妻有“不把情緒帶回家”的協議。我們應該在有情緒時對伴侶坦白說出。很多人認為不說出壞情緒是為了不使伴侶擔心，事實上不說出來會讓另一半更加擔心。並且傳達給對方一個資訊：我的心已不再與你緊貼在一起。把情緒說出來與情緒發洩在伴侶身上是兩碼事。
一個人能夠認識自己情緒並且與人討論自己的狀況是思想成熟的表現。學習情緒管理可以幫助我們認識自己的情緒，並用不傷害伴侶的方式表達出來。
4、維持“表面的和諧”
我們是追求和平與和諧的中華民族。在重視與追求和諧的環境中長大的人會錯誤地認為無論什麼情況，不忍讓是不應該的，會不顧一切地維持表面的和諧。
而過度的忍讓會造成情緒的積壓，若是為了老人、小孩或其他的原因，兩個人艱難地維持這樣一個“金玉其外，敗絮其中”的關係，最終會造成累積的負面情緒一次性爆發，不僅關係會受到破壞甚至破裂，伴侶雙方的身心也會因此而付出慘重的代價。
兩個人在締結關係的最初便該約定好矛盾解決的機制。這個機制應該讓兩個人平靜地說出自己不能接受對方的哪些語言和行為，並且商量如何和平地解決。
5、不會“處理衝突”
我們從小到大都被教導要謙遜忍讓，卻沒有被教導怎麼去面對和解決衝突。很多夫妻吵架之後就是冷戰，這是非常不利於經營婚姻。因為冷戰唯一的發展方向是讓夫妻關係更疏遠。
有些夫妻一方情緒冷卻後想修補受傷的關係，用一種“失憶症”式的態度主動和對方和解，就此讓兩人的風波成為過去。但是衝突造成的情緒在心底依然還有痕跡，如果積累得太多就會在某一天爆發出來。
在很多夫妻中，有些人用一種類似“原諒”、“寬恕”的態度處理爭吵。其實這樣的態度可能對關係有更大的害。因為“原諒”和“寬恕”是把自己放在比對方更優越的道德位置上，沒有去真正尊重到伴侶的人格和尊嚴。
6 、“受害者”心態
受害者心態就是一個人完全不為自己生命中的事情負責，只會把所有的責任都推到別人身上。婚姻生活中如果有什麼ta該做但是伴侶做不到的，ta就會說：“都是伴侶害我變成這樣的，我能有什麼辦法!”
只要我們在抱怨，不管是口頭上抱怨或心理上沉默地抗議，多多少少都是受害者心態在作怪。假如覺得婚姻中的衝突都是對方來故意找麻煩的，“每次都被ta欺侮或是陷害”，這就說明我們有比較嚴重的受害者心態。
改變自己的信念和規則，“我為我自己的幸福快樂負責!”用這樣的信念來替代舊有的信念和情緒模式，婚姻就會呈現新出一片和諧的畫面。
