蒙德飛雪
生活如何注重分寸感?不平等的貢獻並沒有產生任何矛盾，而是讓雙方都感到舒服。
一、如何讓婚姻生活保持新鮮感
心理學家約翰·蒂博(John Thibaugh)和哈羅德·凱利(harold kelley)提出的“相互依賴理論”解釋了親密關係的關鍵因素:“我們只會與能夠提供足夠好處的伴侶保持親密關係。”
然而，既然每個人都這樣做，親密關係中的雙方都必須滿足自己的利益，否則這種關係就無法持續。 “回報價值是我們對親密關係的期望 這就像水從瓶子裡溢位。只有當處於親密關係中的雙方滿足了自己的利益，並把瓶子裝滿水時，獎勵才能自然流動。
因此，你不能要求一個迫切需要安全感的男人付出太多，也不能要求一個喜歡付出一切卻變得自私，甚至不把瓶子裝滿水的女人。你不能指望他們會給你很多獎勵。
事實上，我們可以看到許多“過度勞累”的婚姻。顯然，合夥人不需要太多的努力，但他不會降低熱情，盲目投資，盲目寬容...當過度勞累成為一種習慣時，他怎麼能離開錯誤的道路呢?
1.“給予”不等於在婚姻中獲得滿足感。它不僅取決於溝通結果的好壞，相反，滿意度來自溝通結果與比較水平的差異。
當我們有一個願意付出50%的伴侶，我們希望在這場婚姻中得到50%的回報時，我們的滿意度會非常高。當我們有一個願意付出50%的伴侶，但我們認為我們是100%有價值的時候，我們的滿意度會非常低。
許多人認為:我付出更多，當然我得到更多 事實上，你的付出不能等同於你得到的，甚至相反:過多的付出會讓你失去你應得的。 一對無私的男女在一起只會變得更加不舒服。利己主義者和利他主義者的結合是人類的伴侶。
2.減少對婚姻不切實際的期望不僅是提高我們滿意度的更大努力。當你想得到一個快樂穩定的親密關係時，你也可以降低你應該從這種關係中得到的結果的價值，同時獲得更高的滿意度。
降低結果值並不意味著滿足於完美，而是順其自然。 例如，我們經常依賴我們的伴侶來得到我們得不到的東西(100%的錢和100%的愛)，並期待他幫助我們得到它。
我們不能控制對方對婚姻的期望結果的價值。如果對方只願意付出和接受50%，你必須相信即使你付出了100%，你也不能改變結果。 如果對方只願意付出和接受50%，你也可以只付出和期待結果價值的50%。相反，它可以從根本上提高對方對婚姻的滿意度。
3.降低對方的比較水平當對方只願意支付50%但期望得到100%時，你需要考慮如何降低他的比較水平，這樣他才能對溝通的結果感到滿意?這種結果是可以產生的，一方面是因為你長期以來施加了太多的力量，導致對方的獎勵價值增加，認為你更有價值。
另一方面，這是由於另一個人不斷增長的習慣，比如他年輕時100%受到父母的愛，並且相信他長大後一定會得到100%的愛。 你必須明白，如果你配合他的願望，付出太多努力，你得到的結果不是幸福穩定的婚姻，而是不斷提高他的回報價值，使他對你的付出越來越麻木，越來越脫離現實。
因此，你需要在你的交流中說清楚:我只願意付出50%，我只期待50%。既然我對你要求不多，你也不應該對我要求太多。 不要試圖勇敢面對超出你能力的事情，坦率地承認你做不到，並對彼此好。
我們都渴望幸福穩定的婚姻。你的伴侶也像你一樣期待愛和被愛的感覺。
然而，不是每個人都能正確表達愛。 婚姻將兩個有獨立願望的人維繫在一起。最困難的事情不是互相瞭解，而是理清自己對婚姻的期望:你能從婚姻中獲得多少與你付出多少無關，只與你是否選擇了合適的人有關。
找錯人，拖地將被拒絕。和合適的人在一起，做飯也很有趣。 許多人關心婚姻中“誰支付更多”的重要性，但忽略了“做正確的事”是關鍵。 當我們盡最大努力在婚姻中展示自己，並付出很多來“讓美麗微笑”時，請記住:幸福的婚姻不是儘可能多的付出，而是遇到合適的人和合適的角色。
