晴虹醬
一般來說婚姻當中有最危險的四個時期，聽說很多夫妻都沒有聽過第二個，不知道身為夫妻的你們挺過去了嗎？夫妻相處也是一個很關鍵的問題，那麼現在就來看看這危險的四個時期到底是什麼時期吧。
危險期之一：新婚第一年
危險的關鍵：新婚的磨合以及夫妻雙方的性格和生活理念的分歧表現明顯
大可新婚剛滿半年就往孃家跑了三回。每次都是淚流滿面地跑回去然後被妹夫簡明低眉順眼地接回來。然而沒兩天兩人又吵起來了。這個情況其實在很多夫妻相處之間特別是新婚沒有多少天的時候都會體現出來。
其實每次吵架也都不是什麼原則性的大問題。可是事情再小也架不住頻率高。
大可愛乾淨並且簡明不拘小節。家裡進門處的地墊比較小，然後大可每次都小心翼翼地蹲下身子解鞋帶再將鞋子擺好；簡明卻兩腳跟一蹭把鞋子甩出去弄髒地板。
大可每次洗澡都會把浴簾拉得嚴嚴實實怕馬桶濺上了水難處理；簡明每次洗澡拉浴簾時都要露個不大不小的縫隙洗澡水呈噴射狀灑了一衛生間。大可指責他就說：“不留個縫洗澡時我覺得憋著慌！！”
以及還有很多很多的雞毛蒜皮的小事，大可心裡一直記得每件事也都說了好幾百遍但是簡明總是一臉不在乎的樣子。
所以每次他們吵架完畢之後大可都會衝他吼：“你變了！！根本你就沒有以前對我那麼好了！！！”
簡明也覺得煩的是婚前覺得娶了小仙女娶回家後怎麼就變成事精了？？？為此兩人爭吵不斷幾度升級鬧著要離婚。
其實新婚不久就鬧毛病或者吵架這種事情比如吵得沒玩沒了有的就乾脆離婚了。
事實上新婚不久的夫妻離婚的新聞常常見諸報端，離婚理由五花八門大多不是什麼大事就像大可和簡明一樣。那麼問題到底出在哪了呢？
新婚後的夫妻心理上可能會遇到的困難：
#失落感導致的心理不平衡。
之所以會導致這樣的心理上面的問題是因為對婚姻的期望值過高過於浪漫和理想化甚至抱有不切實際的幻想但真實的婚姻生活多是平淡的。
戀愛的時候人們有意無意展現自己優秀的一面掩蓋自己的不足但結婚後生活在一起缺點就都暴露出來了。戀愛的時候激情指數最高而結婚儀式的確會給人一種任務完成感，尤其男方容易產生這樣的想法終於追到手成老婆了我可以去幹點別的（事業）了。於是懶得在老婆身上花心思費力氣。
#夫妻兩人生活習慣和性格磨合的難度超乎想象容易產生挫敗感和鬱悶感。
這種夫妻問題大多不是大是大非或三觀不合等大問題往往是衛生飲食睡眠習慣和脾氣秉性的差異難以調和。
婚姻遠比戀愛接地氣瑣碎複雜和艱辛做好充分的心理準備。不妨試著這麼做：接受對方的不完美和激情有所消退的現實；
對於差異的磨合需要理解包容和妥協的能力避免自我中心或把小矛盾上升到對與錯和愛不愛的地步；親密關係也有自我和邊界的問題，雙方需不斷試探溝通調整到雙方都感到舒適的狀態。
危險期之二：產後第一年
這個時候會面臨丈夫的外遇以及產後抑鬱和婆媳問題還有新手媽媽的焦慮等。
老婆在生完娃之後奶量不足一夜要喂好幾次頂著一身傷口痛腰痛胸痛加上帶孩子的精神折磨和睡眠缺失老婆這個時候被折磨得死去活來。
為了增加奶量，有些女生會透過飲食來進行增重，看著鏡子裡臃腫的身體通紅的眼睛，這時候她需要一個堅強的隊友站在身邊和自己並肩作戰。
可是老公在做什麼呢？每天正常上下班他對於老婆的付出就是傾聽她嘴上的唸叨，比如累死了孩子哭得讓我睡不了覺崩潰！我今天又重了兩斤怎麼奶水還這麼少？
一開始老公還能安慰幾句漸漸地就受不了了。終於有一天他衝老婆喊：“以前你明明不是個怨婦結果現在怎麼成了怨婦！不是有媽在幫你帶嗎？哪有那麼累？”
婆婆不提還好，一提老婆更崩潰了：“她那是在幫我帶孩子嗎？說給孩子吃米粉不好穿紙尿褲不好看到我給孩子買東西就說我亂花錢！”說罷摔門而去。
.......
再後來老公就開始逃避家裡的事情開始尋求外面的安慰，特別就是和其他女生在\/信裡面的聊騷以及曖昧等等...老婆感覺自己像是做了一場噩夢，都說孩子是愛的結晶怎麼成了婚姻的照妖鏡！面對這種無恥的男人她多一秒都忍不了她要離婚！
有報告指出妻子孕產期男性外遇率較高。這個時期是婚姻相當艱難的階段。這個階段的難體現在性的方面。
女方在孕產期的時候性的需求多數下降但長時間沒有性生活對男人來說較難忍受。情感需求得不到滿足就會陷入一種惡性迴圈裡面，女人特別渴望丈夫的呵護支援關心和幫助可偏偏男人由於種種原因如情感表達不夠一心只想多掙錢養家或對女人的脆弱生活的瑣碎感到厭煩以及性的不滿沒有給予甚至忽視妻子的情感訴求。
導致夫妻相處上面夫妻雙方的體力和精力上雙方都十分勞累。女人生孩子辛苦男人事業爬坡也正是要用勁兒的時候他還希望老婆理解他呢。
照看孩子和婆媳同住一個屋簷下的生活習慣和養育方式不同就容易導致二者關係急劇惡化。孩子出生帶來經濟壓力。面對這麼多的壓力和困難可以試著把握這些原則：
孕產期的女人脆弱敏感最好由媽媽或者請保姆而不要由婆婆來幫忙照顧；
男人平時應該要注意在平衡工作和家庭之間不要做到失衡並且在特殊時期一定要對妻子多體貼和呵護；
女人要平衡對孩子以及丈夫的投入不能顧此失彼儘可能滿足丈夫情感與生理的需求。
危險期之三：結婚後的七年之癢
這個時候夫妻相處變得平淡雙方產生審美疲勞以及厭倦
結婚七年之後夫妻相互的時候雙方容易對互相變得審美疲勞以及對雙方的生活產生厭倦感，這個時候要爭取保持戀愛的狀態，比如約會出遊自我形象的管理小的驚喜愛的儀式感如紀念日等等不要因為結婚多年就懶或沒心氣兒做這些。
不能太快地讓愛情轉為親情，特別是有了孩子之後就降低了伴侶角色的一種重要性，讓位於父母的角色，甚至連稱呼都變為孩子他媽（爸）。
黃磊說過這樣一句話是挺中肯的：妻子才是永遠的情人女兒永遠只是女兒。
常更常新才是長久之道。這裡不是指的常換人而是人不斷成長變化，兩個人同步成長一方帶動一方或兩人在不同面向成長都是好的，夫妻做久了最重要的就是始終有新鮮雙方感興趣的內容可聊。
危險期之四：中年的危機
上有老下有加上工作壓力導致出現經濟危機
這個時候為了家庭的生計丈夫會更加拼命的工作但是老婆卻覺得這是一種不關心更是一種不負責。
毫無疑問他們遭遇了中年危機。
中年危機一般分外在的危機和內在的危機。
外在的危機來自上有老下有小的經濟時間精力等壓力只要不是壓倒性的相對更容易應對一些。
如果遭遇了中年危機要懂得提升情緒管理的能力和溝通的能力和問題解決策略這些技巧找到合適的宣洩情緒的方式或許不至於走到夫妻相處沒有辦法到離婚這一步。
內在的危機則是指心理和精神上的危機崩潰，這樣的表現是典型的體驗如空虛人生無意義感無價值感失去奮鬥目標無聊衰老等，嚴重者可能還伴有抑鬱症的情況及身心症狀，這樣來說對婚姻的挑戰不言而喻。
對於中年危機的議題心理學給出的思路是：培養共同興趣愛好找到精神寄託自我探索開發創造性投入到比個人更大意義的活動中。
放眼更廣闊的世界你也許會發現生活中的遭遇並不算什麼。
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