是香凡吖
目前我跟老公不時陷入冷戰，他很少主動和好。我該怎麼辦才能從這種冷戰迴圈中走出來？與老公冷戰時我該怎麼做？
目前我跟老公不時陷入冷戰，他很少主動和好。以前我主動，後看微問答知道不要主動，但在對方主動時自己積極迴應，然後表達委屈。
近兩天老公每晚回家做飯，我加班回家晚。他晚上很冷漠，但今天早上突然抱我一下，於是在上班途中我跟他熱絡聊天。昨天q上聊著，問我晚上是否按時回家，我表示如果他能幫我寫論文我就能及時回。他曾經答應我的，但一直找理由不寫。我特委屈說：“去年就答應了給我寫兩篇論文，今年就不寫了，到底是什麼原因呢？想起來滿眼都是淚啊。”之後他不再說話。
他總是這樣，一語不合就用冷戰解決。晚上他接了孩子做飯，我回家對他表達感謝，但他態度冷淡。我熱情幾句後，便停止跟他說話，又一輪冷戰開始。我該怎麼辦才能從這種冷戰迴圈中走出來？與老公冷戰時我該怎麼做？
情感專家回答：
很多女生都很想知道要怎樣才能得到一個對自己熱情的男生，答案非常簡單，就是：在他對你熱情的時候，你就對他熱情；他要是不怎麼理你，你也不要理他，等著他對你熱情。如果對方不找你的時候，就想得撓心撓肺，給對方打電話。等到對方找你的時候，就用“牽著不走打著倒退”的勁頭來對待對方。這樣在男生心裡就會形成一個“對她好自己討不著好，不對她好她還會來主動找自己”的反應機制。這就是手把手地培養一個對自己冷漠的“渣男”了。
從下面幾個地方可以看出，你具有很高的“渣男培養”天賦。
第一，“昨天q上聊著，問我晚上是否按時回家”。你的老公這樣問你，也許是他想約你一起看電影，或者是他想和你一起共進浪漫的晚餐，也許是他有很多甜蜜的情話想和你說……可是你是怎麼對他的呢？你說“如果他能幫我寫論文我就能及時回”你這是在做什麼？為你們兩個人的相處設定一個障礙。如果他每次過來找你，你都給他設定一個障礙，你覺得他以後還會對“主動找你”這件事抱有熱情嗎？我相信你老公之前一定是個好男人，但是在一次又一次被你潑冷水之後，變成了一個喜歡和你冷戰的“渣男”。
第二，“他曾經答應我的，但一直找理由不寫，我特委屈說去年就答應了給我寫兩篇論文，今年就不寫了，到底是什麼原因呢？想起來滿眼都是淚啊。”你覺得你老公答應給你寫論文但是拖了一年都沒有寫，心裡很委屈對不對？但是你有沒有想過，這是你的論文，你怎麼能夠讓別人幫你寫呢？如果他不是你先生，你覺得你要花多少錢才能找到一個人幫你寫論文呢？我相信在這段關係中，只要對方做出積極的表示，你就會擺出一副“你不是曾經答應過我嗎？你為什麼要做一個背叛你承諾的人”的姿態，你知道你這是在做什麼嗎？你在藉著婚姻的名義，把自己放在受害者的位置，用指責的方式去剝削對方。現在你還覺得你委屈嗎？還想起來滿眼都是淚嗎？
面對你使出的潑冷水、指責，他實在是沒有足夠的勇氣穿越你為他設定的障礙，來擁抱你。我都能想象你們兩個人在進入冷戰的感情模式之前，每當你老公想要對你示好的時候，你就會擺出一隻手在要價，要求對方做到什麼什麼，做不到就不要見你，另一隻手在指責對方沒有做到、十分對不起你的架勢，而你的老公只能在你面前沉默。你還覺得自己是受害者、是無辜的、是可憐的，而對方是加害者、是有罪的、是有傷害力的。
接下來你又做了什麼事情呢？他“接了孩子做飯”你“回家對他表示感謝”，這時你覺得他對你表達的感謝態度冷淡。你是不是還覺得自己挺委屈。你這就好像把一個人痛揍一頓之後，只和對方說幾句好話就拉倒，你覺得能把對方哄回來嗎？而且你說的好話也僅僅是在下意識地彌補自己對對方的傷害，而不是真心地意識到自己對對方造成多麼大的傷害。我相信這也是你們兩個人相處過程中的常態。你看你在我面前也在裝無辜、裝可憐，說什麼是他“總是這樣，一言不合就用冷戰解決”，但是你有沒有想過其實是你一直在用超重量的語言暴力傷害對方。
我覺得，你如果真心想要“從這種冷戰迴圈中走出來”，需要好好改變自己的想法，走心地把下面幾個意見一條一條地做到：首先，你要成為一個“自理”的人。這個“自理”要從不讓對方幫你做任何你該做的事情開始。其次，你要意識到你是一個非常有攻擊性的人。雖然你的攻擊性只表現在語言上，但是不亞於把對方痛揍一頓給對方帶來的傷害。最後，不要再逃避在一段關係中你應該承擔的責任。你要知道在你和你老公的關係中你是需要承擔一部分責任的啊，你是他的妻子，你要呵護他、要包容他、要理解他、要感謝他的付出、要尊重他對你的愛，不是說就在那裡什麼都不做，只讓對方來迎合你就好。
