昌盛氏
現在越來越多的情感大號都在強調找一個三觀相同的人走入婚姻是多麼的重要，導致現在很多人都以為只要找一個三觀相同的人結婚，遭遇婚姻危機的事情就不會降臨在自己身上。可是當那些三觀相同的人走入婚姻之後，就會發現對方也並非自己所想象的那個樣子。所以就會發出為什麼三觀相同的婚姻依然會走向末路？
#從愛情到婚姻處處不同
之前韓國三星集團大公主李富真離婚，被訴訟索賠1.2億韓元引發熱議，這段22年前打破世俗偏見走到一起的婚姻最終走向解體。這讓很多人突然覺醒認為婚姻應該是精神上的門當戶對。只是卻忽略了最初他們排除萬難堅定地走到一起時，沒有精神上的契合是不可能的。
戀愛能讓兩個人無限靠近而忽視對方身上的不同，放大眼前的相同。所以即使沒有同等的社會地位，在這樣一個司機兼保安身上，李富真也能找到陪伴找到情感上的安全和依託。
這樣的精神寄託是她們愛情中最重要的一部分，她們彼此接納了對方的不同。
可是婚後李富真的父親開始下定決心改造女婿，送他到美國麻省理工學院讀碩士，連一句英語也不會的他要完成學業無比艱難，試圖兩次自殺都被李富真救下。
考研考不上只得回到家族企業歷練又空降為三星電子的副總經理。沒有任何管理經驗和從業背景的他遭到了其他高管的嘲笑。他開始酗酒在家發瘋甚至對懷孕的李富真群打腳踢。
李富真的家庭看似允許了他們結婚，可最終還是沒有放過他們的婚姻。李富真從小就知道自己存在意味著什麼而她的先生並沒有準備好面臨婚姻帶來的鉅變。
讀書深造或者管理企業對於一個高貴的家族來說或許是最好的改變一個人的方式，但這畢竟不是對方的志向所在。
婚姻比愛情更現實而愛情會因為相同而開心，婚姻往往卻因為差異而操碎了心。如果你一直盯住對方身上不同的部分並要求對方全部改變終究是會失望的。
因為即使結婚了，對方也依然是他自己。差異變大不是因為他變了而是不同的關係讓你看見了更多的真實。
如果你想改變對方來縮小這種差異，最後就連同自己的努力，連同自己的人生，一起陷入失望再到絕望。因為當你想要改變對方時，這條路一開始就錯了。
在愛情裡你希望儘可能找一個三觀相同的人在一起，可是婚姻的真相卻是：無論你選擇和誰在一起，你們終究都會遇上三觀不同的時刻讓你恨不得立刻就放棄。
#經營婚姻要學會面對三觀不同的人
在我住的小區裡有對老夫妻都是退休的工人喜歡研究股票，散步時喜歡跟我先生聊聊股票。行情好的時候兩個人笑逐顏開，行情不好的時候也常聽到他們鬥嘴。
但拌過嘴大家又能放開對方不再糾纏。所以這麼多年每天晚飯後都能看他們一起散步的恩愛身影。
即使是做兩人都感興趣的事情也難免會有不同的看法，更何況許多夫妻有著完全不同的愛好和志趣。如果不能求同存異或許90%的婚姻都無法生存。
所以當你開始戀愛時，你會知道自己愛上的可能是一個被自己主觀臆想包裝後的愛人並非是他真實的自己。
而當你進入婚姻發現對方並非是自己想象的樣子，也不要急著否定過去的愛情、也不要急著改變而是先停下來好好看看這樣的差異。
並且再問問自己：如果這就是對方真實的樣子不會因自己而改變、也不因任何人而改變，你會如何面對這種不同帶給你的影響？
然而很多人會習慣逃避面對這種真實，他們很難相信自己選擇的愛人會是這樣不夠好的樣子。他們開始了漫長的改造對方的過程並認為這是在替對方考慮。這其實是一種逃避拒絕面對關係裡的失望。
面對和逃避的真正區別在於：無論未來結局會怎樣，面對是更能接受他目前的樣子，如果他會改變那是他自己的決定，如果他不改變那也在情理之中。而你的選擇不是為了讓他變成另一個樣子只是為了你自己。
當你覺得他是你的一部分時，你需要透過改變他來讓自己滿意，當你開始尊重他是他自己，你就會有更多的精力來面對自己讓自己滿意。這時候你會發現那些原來一直讓你覺得如鯁在喉的問題，也開始漸漸有了頭緒。
#對婚姻失望是成長的開始
如果婚姻註定是有差異的，那麼我們要如何辨別什麼樣的人可以在一起，什麼樣的人應該放棄呢？其實問題的落腳點不在於最終的選擇而在於我們自己的成長和變化。
比如有一個情感諮詢案例，她跟先生離婚後一年他們又重新在一起，換作幾個月前她還覺得複合是不可思議的事情，因為她幾乎沒有花精力去挽留。離婚前的她為了迴避衝突把很多想法深埋在心裡，心中卻有對先生的各種不滿。而先生的各種指責讓她倍感委屈卻又無力申辯。她覺得自己遇上了一個不愛她的人。
離婚後有很長一段時間，她的心依然還留在這段關係裡，她花了很長的時間來整理關係以及看見自己對婚姻的失望，終究是來自於自己對人生的失望。她開始接納這種失望，看見一直需要被認可來獲得自信的自己。
當她看見了對方的真實，也接受了自己的真實時，她知道無論對方是否理解她，對於自己來說她依然是同一個人。而她總可以為這個自己做點什麼，而不是隻能等別人來滿足自己時她變了。
這時候的她感受到即使先生不夠好，她還依然愛著他。她說：經歷這樣曲折的心理過程，我才發現我最初想要逃離的人，可能是最適合我的人。
剛好當先生再表達對她的關注時，她沒有遠離而是選擇了更靠近先生，因為她知道了自己要什麼。她的先生並沒有改變而他們的關係卻變好了。這是因為她成長了，面對同樣的關係時她不再感到吃力。
當她能把很多不合理的期待從先生身上撤離時，她心裡的怨氣變少了，人也變得更精神而先生也更輕鬆了。經歷了曲折和磕碰她終於在自己身上為婚姻找到了一個更好的出口。
在婚姻裡該如何選擇是否值得堅持，這些答案都在自己身上，我們真正需要做的是透過對內心的整理和思考去看見自己而不是急於做決定。
當你開始理解一個令你失望的愛人，對你的人生有什麼樣的意義，你會明白：對婚姻失望不是關係的結束而是成長的開始。
