魔都子武
很多人覺得結婚，就代表了這段感情有了保障，兩個人可以相愛一輩子。但目前全國離婚率接近50%的這個資料清晰且殘忍地表示，幾乎有一半的婚姻會以離婚告終。
導致一段婚姻或者一段親密關係破裂的原因有很多，但究其根源，認知偏差佔了很大部分。很多時候，我們對愛情、婚姻的理解，是有誤區的，而這些誤區往往會導致我們覺察不到感情在“亮紅燈”。
在接下來的幾周裡，我會用我的思考和分享，帶大家深入瞭解愛情，走出愛情的誤區，掌握經營愛情的技巧和策略，收穫真愛。
誤區1：結婚=從此過上幸福的生活
有沒有這樣的一瞬間，你突然覺得身邊的他像是換了一個人一樣？
回首這段時間的爭吵和矛盾，你發現他竟然對你有所隱瞞，變得沒有那麼保護和重視你，兩個人的心好像漸行漸遠，越來越不認識對方，你們有這樣的經歷嗎？
如果有的話，你們雙方很有可能都在隱藏自己的不安，會刻意地迴避衝突，甚至會比較少去談論彼此的內心和想法，這在戀愛或者結婚了比較長的夫妻中很常見，你開始會不解“結婚前不是這樣的呀！說好的從此過上幸福的生活呢？”
“從此過上幸福的生活”這個想法的潛意識是“不需要做什麼就可以始終維持現狀的生活方式”。因為我們想的都是如何過上幸福的生活，所以會無意識地避免任何“不幸福”的東西，比如：
1)在出現困難的時候選擇逃避，雙方都不去面對問題，忽略問題；
2)有意無意地避免爭吵，變得謹慎、不坦誠、互相欺騙；
3)和對方袒露心聲時有所隱瞞，規避掉一些“不利”的資訊。
長久以往，兩個人中間便出現了一條橫溝，一種內心的隔閡，兩人不再親近，成為最熟悉的陌生人。
誤區2：一段良好的親密關係使我快樂
近年來，針對親密關係的研究表明：人的幸福指數和親密關係的穩定程度並無確定性關聯。
我們可以簡單地理解為：並不是你的親密關係越穩定，你就越幸福，相反，一個人的時候也可以比戀愛中更幸福。
戀愛或者結婚並不會直接使我們變得幸福，也許只是滿足了我們生活某個階段的需要而已。
比如：解決了孤獨、有人傾訴、被愛、被關注以及有明確的目標感(結婚)......
但你是否想過，為什麼只有在親密關係中你才能被滿足？也許你個人並不擁有這些能力，才導致需要一個人或者一段關係去給你動力，甚至帶著你前進。
只有擁有改變自己幸福水平的能力，學會調整自己的期望，充滿熱情和感恩地面對現實，才能使我們更加快樂。
誤區3：愛我就得接受我真實的樣子
雖然“真實”很重要，但有時候，我們對它的理解是有偏差的。
我們都喜歡說“真實”，但其實什麼是真實？存在主義的哲學家認為，一切不違反客觀規律，與客觀事實相符的，就是真實。
很多人痛恨潛規則，但有些人，在自己能夠接受的程度上，處理好適應和摒棄的平衡，真實的在這些規則中游刃有餘，體現自己的價值，這是真實。
很多人討厭在愛情裡運用技巧和方法，她們覺得沒必要，愛情就是自由自在，一切不能接受我本來樣子的人，失去了也不可惜，但有些人，在自己獲得幸福的同時，處理好感受和現實的平衡，笑的開心、哭的自然，接受心酸，也忍痛割愛，這是真實。
有些人很喜歡把這句話掛在嘴邊，其實她們只是希望對方能夠接受自己真實的所有“不好”，而且是無條件的。那麼請問，對方需要去忍耐和改變自己去適應和接受你，那對於他來說，這是不是真實？
活著就是真實的，在一段親密關係中，雙方適當地建立一種理想的關係，有一個制定的目標，互相幫助對方實現夢想。同樣的，我們需要欣賞伴侶當下的樣子，有不好的，用適當的方式提出。
有則改之，無則加勉，努力去構建一種雙方利益最大化，感受最舒適的相處模式，這也很真實，而且很舒適。
誤區4：相信感覺，那就是對的人！
“我覺得他性格什麼的都挺好的，就是沒有感覺，不太喜歡。”
“我知道他可能不會對我好，但他就是吸引我。”
“如果他不是我真正來電的人，我不可能跟他生活在一起啊！”
我們從早年的親子關係開始，就已經讓我們的“愛的感覺”產生了一種無意識的模式，科學家把這個稱作“依戀圖式”，這成為我們建立關係的模板，決定了我們成年後會被什麼樣的人吸引。
如果在我們成年後，某個人給了我們類似小時候“愛的感覺”的體驗，無論對方是個什麼樣的人，無論這樣的愛是積極的還是消極的，我們都有可能對他產生“愛”的感覺。我們無意識地探尋，試圖完善或者修復我們童年時期經歷過的模式。
篇幅有限，針對依戀圖式我不做過多講解，但提出這個詞，意義在於，吸引你的人不一定對你而言是最好的人，相處和用心會改變我們的感覺，並不是一開始不能吸引你，就一輩子都不能。
相信大部分人都體驗過類似於對另一個人產生想法上的改觀，漸漸產生愛慕的情況。我多年的情感工作經歷也讓我深刻明白一點：有些沒那麼吸引我們的人可能更加適合成為伴侶。
以上幾個誤區容易使我們在愛情中變得懶散和不思進取，想著不為彼此關係的發展承擔責任，不需要經營和改變就能保持幸福的愛情。
走出這些誤區，學會經營愛情的技巧和方法，時刻關注和改善自己，這些都很重要。
