墟散思宸
我跟老公結婚五年了，婚後兩人就在北京工作，孩子留在老家讓父母帶著。他脾氣一直很急躁，稍有不順心就對我拳打腳踢，從我懷孕的時候就開始了，到孩子八個月大的時候已經特別嚴重了，我實在受不了，打算跟他離婚。
當時他苦苦哀求，我也因為孩子還小，只能作罷。現在他對我還算關心，如果在家的話基本就是他下廚房，但是除了做飯，他什麼事情也不會幫我做，即使我忙得團團轉，他也自顧自地躺在沙發上玩手機，不會來幫我一丁半點，在他的觀念裡，娶老婆就是給他生孩子做家務的，很大男子主義。
現在的問題是沒有錢，婚後他一直不思進取，掙錢不多。並且他的工資沒有上繳，除了交房租還信用卡就幾乎沒剩下多少了。國慶的時候我妹妹要結婚，我問他要拿多少禮金，他居然跟我說，反正都是一家人，給千八百塊意思意思就行了！要知道他妹妹結婚我拿了五千當隨禮啊……當時我特別生氣，可是顧忌到但沒發火，後來因為人手不夠，說讓他沒事提前過去幫忙的，他那幾天確實沒事，可是完全聯絡不上，到十一前幾天連電話都打不通，直到婚禮當天上午才到的，這件事搞得我家裡人也挺生氣的。
其實說實話我想離婚，這幾年他根本沒有想過要找什麼辦法掙錢來讓生活變得更好，現在也不能接孩子到身邊來，有事也不跟我不商量，兩人幾乎零溝通，現在我真的看不到未來，可是因為年齡和孩子，我又很怕離婚，所以一直很糾結，不知道該怎麼辦。
的回覆：
有很多像你這樣新關注我的人很容易出現同一個問題：在描述一件事情的時候只會強調對方的不好，同時強調自己在這段關係當中付出了多少。只不過任何一個合理的建議都需要題主對事情進行全面的呈現。縱然他對你家暴是很大的錯誤，但你提到“可我貪戀他平時的照顧可以接受這些”，所以他也一定有他的優點而你沒有展開講。
你沒有展開來講的東西讓你的言辭顯得前後矛盾。你一邊說“可我貪戀他平時的照顧可以接受這些”，另一邊說“老公觀點是娶老婆就是給他生孩子做家務的，所以除了做飯別的不管，就是躺著玩手機也不會幫忙”，那我可以理解為他平時還是能夠給你提供一定的情緒價值。通篇看下來，你沒有提到他和其他女生曖昧或是出軌，那麼他給了你專一的長期擇偶承諾。那麼在這樣的情況下，你還希望他給你提供非常高的物質生活恐怕不太現實。
我們常說一般情況下女孩子只能在“極高的情緒價值”“極高的生存價值”以及“專一的（長期擇偶）承諾”三樣裡面挑一樣，這是一道每個女孩子都要認真考慮的價值偏好選擇題。你現在一邊得到了“專一的承諾”一邊嫌棄人家不上進，可是你有沒有仔細想過，如果他特別上進特別成功是不是也會考慮其他的交往物件呢？
我講了這麼多無非是想告訴你，你選擇和他在一起是有一定合理性的。誠然，這個男人是有問題的而且他對你家暴也實屬不該（對於家暴我一向零容忍），但是由於你沒有展開來講他對你家暴的前因後果，所以我沒有辦法幫你進行更深入地分析。但從你倆現在的格局來看，你現在和他離婚並不是一個好的選擇。
你是新粉，我多說兩句：在兩性關係的格局當中，誰更想要改變，意味著誰在格局中更處劣勢。現在是你更想要改變，所以你處劣勢。但我們還有一句話：誰改變，誰獲益。也就是如果你能夠積極改變能夠自我提升，最終獲益的肯定還是你自己。
綜上，你現在不要去計較什麼一千兩千還是三千五千的禮金問題，更不要把你家族的矛盾引入到你們的小家庭內部。這時候真的沒必要計較這些錢，更該想想一段婚姻難道不比這幾千塊錢值錢得多嗎？你們這個小家庭的內部現有關係已經非常脆弱，此時若再倒入家族矛盾恐怕難承重負，這就像是駱駝現在已經揹負了很多東西它已經很累了，你若此時再給它新增哪怕是一根稻草，它都會轟然倒地再難崛起。你現在要學會盡可能的就事論事，不要激化矛盾不要擴大矛盾更不要將矛盾複雜化。
