碧水芳馥
减少自我的执念
情商低的人共有特征是永远沉浸在自我的逻辑中，按照个人的经验去处理理解问题，自我意识太强，就像一堵墙封住了通向别人心灵的道路。比如我和老公聊天，我说前半句，后半句还没说完呢，他就做出了断言，实际上要是听完后面，和他理解的完全不是一码事。所以，在人际关系中，要少去想“我就是这么认为的”，多考虑“他是怎么想的”，放下对自我的执念，才能更清楚地看到别人所要表达的东西。
寻找到适当的榜样
什么都需要学习，更需要适当的榜样。同样一句话，一件事情，多看看别人是怎么处理的，门道自然就看出来了。先是模仿，慢慢发现规律，总结经验，最后就变成了自己的东西了。不会，就要学，最怕的是自己不行，还觉得别人会说话是有心机，大忽悠，那就没救了。
提高修养
情商高的人基本上也都是有修养的人，因为修养好，所以说话谨慎含蓄，办事稳妥周到，对自己不能理解的事情也都能保持宽容和理解。前几天有人在微博上问我，说自己为何总是愿意揭穿别人的矫情，不揭穿自己难受，揭穿了别人难受，也想改，改不掉，怎么办？其实这既是情商问题，也是修养问题。情商修炼到最后，终究会成为修养，不会讲话没关系，不讲伤人的话。看见别人与自己不同之处，如不能理解，也会一笑置之。
了解自己在一段关系中的位置
这特别重要，你是男朋友就应该知道女朋友对你的期望和要求是什么，你是女朋友也应该了解男朋友的好恶，在儿媳妇的位置上也得知道婆婆最好敬而远之，不适合掏心窝，表演亲如母女，心里话要留着回家和亲妈说。这就好比你去当卧底，你首先要知道自己是什么身份，你的职责和任务是什么，你才能做到不穿帮。知道自己说什么做什么都要恪守自己的本分，就不会做出女朋友说自己烧到39度多，自己还觉得真牛逼的可笑事情了。
学会求助
譬如，我和朋友说想去买平时随便戴戴的小项链，朋友告诉我我打算去的那家不好，她喜欢去品牌店里看附件，我的反应可能会有：
1.我觉得她好炫耀，语气冷淡下来
2.我不喜欢品牌店里的风格，并直接说“可是我觉得里面的不好看啊”
以上两种反应实质上都是本能的去拒绝，但是朋友不管是用什么语气说，她的初衷总是想给我提供更多的她觉得好的选择，所以为何不愉快地表达感谢呢？
也许我的有些朋友看起来喜欢炫耀，或者非常主观，但其实他们只是想分享他们觉得好的东西给我，或者分享他们的想法，而且既然认为是朋友，就必定有让我十分欣赏的性格/才能，对吧。
同理，在觉得需要帮助的时候，大可以向朋友求助，不管对方是提供援助或是没有，都表示理解，不要一个人死扛。
真诚待人
曾经是很典型的“事不关己，高高挂起” out of sight, out of mind的人。后来逐渐发现，这是因为没有用足够多的真诚去对待朋友。如果在朋友生日的时候会十分烦恼该送什么礼物的话，在某种程度上就说明了关心或许不够。当我真的用心了，发现帮朋友挑选生日礼物简直太容易了，因为我很清楚朋友喜欢/需要什么。譬如有个朋友提到过她皮肤很干，那么我会考虑送保湿的护肤品；有个朋友特别喜欢奥特曼高达等等，那么我会考虑送变形金刚周边等等。
有很长一段时间里会觉得“个人的事情就该个人完成”，非常反感别人因为完成不了自己该做的事情而来打扰我；但是现在会觉得，可能每个人都有每个人的难处，如果不需要我花许多精力又能帮上忙的话，何不拉一把手呢。这也是下一个感悟的起点。
宽容待人
每个人都会有长项和弱项，尤其是一个小组合作的时候，或许组员不能完成份内工作，或许完成的质量很差还需要自己重新赶工，就在前一阵我还为此极其恼火烦躁过，觉得我没必要容忍其他人的能力不足。但是仔细思考一下，每个人的成长经历不一样，所拥有的资源也不一样，如果对方确实努力了，但是由于暂时的成长经历不足、视野不够开阔，那就尝试去理解他、鼓励他。
善意是很容易能被感觉到的，相比暴躁地说”你怎么做得这么差啊再好好改改！“，善意鼓励地说”做得不错哦，我觉得还能再加点让它看起来更好的内容“显然更容易被人接受。
这和说客套话假话的区别在于：是否从内心肯定了别人的努力、尝试去理解别人。
尊重他人意愿
这是针对以上三点的一个控制量。因为很多时候，当你真的很想帮助你很关心的人的时候，你可能会觉得他/她做得决定简直太糟糕了让你到看不下去的程度，你一定会很想拉他/她一把，甚至恨不得帮他做决定算了。有段时间因为类似的事非常烦恼。这也是被朋友点醒的一点：我不能强把自己的意愿加到别人身上，我只能把我认为有用的分析、理解告诉他，无论他做了什么决定，我剩下能做的只能是接受和尊重。
这其实也和许多小孩纸包括我自己小时候对父母的感觉类似吧，可惜的是：
第一，我不是对方，我觉得好的不一定对方觉得好；
第二，即使对方将来可能会后悔，那也是个人成长必经的道路，得对自己的决定负起责任来。
