墟散思宸
我跟老公结婚五年了，婚后两人就在北京工作，孩子留在老家让父母带着。他脾气一直很急躁，稍有不顺心就对我拳打脚踢，从我怀孕的时候就开始了，到孩子八个月大的时候已经特别严重了，我实在受不了，打算跟他离婚。
当时他苦苦哀求，我也因为孩子还小，只能作罢。现在他对我还算关心，如果在家的话基本就是他下厨房，但是除了做饭，他什么事情也不会帮我做，即使我忙得团团转，他也自顾自地躺在沙发上玩手机，不会来帮我一丁半点，在他的观念里，娶老婆就是给他生孩子做家务的，很大男子主义。
现在的问题是没有钱，婚后他一直不思进取，挣钱不多。并且他的工资没有上缴，除了交房租还信用卡就几乎没剩下多少了。国庆的时候我妹妹要结婚，我问他要拿多少礼金，他居然跟我说，反正都是一家人，给千八百块意思意思就行了！要知道他妹妹结婚我拿了五千当随礼啊……当时我特别生气，可是顾忌到但没发火，后来因为人手不够，说让他没事提前过去帮忙的，他那几天确实没事，可是完全联系不上，到十一前几天连电话都打不通，直到婚礼当天上午才到的，这件事搞得我家里人也挺生气的。
其实说实话我想离婚，这几年他根本没有想过要找什么办法挣钱来让生活变得更好，现在也不能接孩子到身边来，有事也不跟我不商量，两人几乎零沟通，现在我真的看不到未来，可是因为年龄和孩子，我又很怕离婚，所以一直很纠结，不知道该怎么办。
的回复：
有很多像你这样新关注我的人很容易出现同一个问题：在描述一件事情的时候只会强调对方的不好，同时强调自己在这段关系当中付出了多少。只不过任何一个合理的建议都需要题主对事情进行全面的呈现。纵然他对你家暴是很大的错误，但你提到“可我贪恋他平时的照顾可以接受这些”，所以他也一定有他的优点而你没有展开讲。
你没有展开来讲的东西让你的言辞显得前后矛盾。你一边说“可我贪恋他平时的照顾可以接受这些”，另一边说“老公观点是娶老婆就是给他生孩子做家务的，所以除了做饭别的不管，就是躺着玩手机也不会帮忙”，那我可以理解为他平时还是能够给你提供一定的情绪价值。通篇看下来，你没有提到他和其他女生暧昧或是出轨，那么他给了你专一的长期择偶承诺。那么在这样的情况下，你还希望他给你提供非常高的物质生活恐怕不太现实。
我们常说一般情况下女孩子只能在“极高的情绪价值”“极高的生存价值”以及“专一的（长期择偶）承诺”三样里面挑一样，这是一道每个女孩子都要认真考虑的价值偏好选择题。你现在一边得到了“专一的承诺”一边嫌弃人家不上进，可是你有没有仔细想过，如果他特别上进特别成功是不是也会考虑其他的交往对象呢？
我讲了这么多无非是想告诉你，你选择和他在一起是有一定合理性的。诚然，这个男人是有问题的而且他对你家暴也实属不该（对于家暴我一向零容忍），但是由于你没有展开来讲他对你家暴的前因后果，所以我没有办法帮你进行更深入地分析。但从你俩现在的格局来看，你现在和他离婚并不是一个好的选择。
你是新粉，我多说两句：在两性关系的格局当中，谁更想要改变，意味着谁在格局中更处劣势。现在是你更想要改变，所以你处劣势。但我们还有一句话：谁改变，谁获益。也就是如果你能够积极改变能够自我提升，最终获益的肯定还是你自己。
综上，你现在不要去计较什么一千两千还是三千五千的礼金问题，更不要把你家族的矛盾引入到你们的小家庭内部。这时候真的没必要计较这些钱，更该想想一段婚姻难道不比这几千块钱值钱得多吗？你们这个小家庭的内部现有关系已经非常脆弱，此时若再倒入家族矛盾恐怕难承重负，这就像是骆驼现在已经背负了很多东西它已经很累了，你若此时再给它添加哪怕是一根稻草，它都会轰然倒地再难崛起。你现在要学会尽可能的就事论事，不要激化矛盾不要扩大矛盾更不要将矛盾复杂化。
